Accueil La grossesse d'après 32. Fin du 2éme trimestre

32. Fin du 2éme trimestre

D’ici 2 semaines j’entame le troisième trimestre !

Déjà ? oui et non. J’ai l’impression que je suis enceinte depuis 2 ans !
Bon, ça fait quand même plus d’un an que j’ai débuté la grossesse de mon ange, donc ce n’est pas totalement qu’une impression.
Mon corps ne s’est « reposé » (c’est un grand mot, après accouchement et perte d’un bébé ce n’est pas du repos) seulement 4 mois, alors il me le montre.

Il est fatigué et n’a que la force nécessaire pour aller jusqu’à la naissance de mon petit arc-en-ciel. Le strict minimum l’épuise.
Je suis comme « alité » même si je ne le suis pas j’ai l’impression de l’être. Je ne suis bien qu’allongée. Debout je ne tiens pas plus de 10 min et assise c’est la même chose. Aujourd’hui j’ai même dû m’acheter un plateau repas pour le lit/canapé.

Oui, les plateaux repas que l’on voit dans les films quand son amoureux vient lui apporter son petit déjeuner avec une belle rose ahahah ! Et bien chez moi c’est moins romantique lol!

Imaginez vous une grosse baleine qui à mal ahahhah!
Heureusement que j’ai mon chéri qui fait le maximum de chose sans qui ce serait impossible <3

Après cette petite parenthèse sur mon état physique passons au psychologique…

Durant ce deuxième trimestre, l’angoisse était un peu de côté, jamais absente mais mon côté optimiste à pris le dessus la majorité du temps.
Mais je vois le dernier trimestre approcher à grand pas, j’ai hâte qu’on arrive au bout mais je suis aussi terrorisé… terrorisé de mettre une nouvelle fois un bébé mort au monde…

Ceux  qui sont passé par là, comprendrons cette angoisse qui ne nous quitte jamais.
Je ne pense même presque plus qu’à ça, comme une petite voix au fond de moi…
Je reste bien évidemment positive mais cette peur commence à se faire ressentir et je sais que plus j’avancerai vers la fin et plus la peur prendra le dessus.

Peur d’avoir fait tout ce chemin pour une nouvelle souffrance qui m’achèvera une bonne fois pour toute.

Heureusement, depuis 2 semaines j’ai une sage femme à domicile chaque semaine qui vient contrôler le cœur de bébé et mon état général (mais si seulement ça suffisait à bannir tout risque ce serait magnifique).
En parlant avec elle de tous mes symptômes, elle m’a dit que ce n’était pas pour rien que mon corps était si mal en point.

Le poids bien sur y joue, mais pas que, malgré ce que je pouvais penser.
Dans la médecine chinoise, tous mes symptômes regroupés indiquent une profonde tristesse.

Oh, comme c’est bizarre !
J’avoue avoir pensé que j’étais plus sereine, plus positive, que j’allais de l’avant mais comme on dit si bien, le corps ne ment pas.
Je vais donc recommencer l’acupuncture qui m’avait énormément fait de bien à la suite de l’accouchement.

Après ce n’est pas grave que je ne sois pas pompélope, je préfère largement rester au lit encore 3 mois, prendre toute la souffrance possible et avoir mon petit amour en vie et en bonne santé. Limite je souffre avec plaisir ! On peut penser que c’est dur de ne pas trop pouvoir bouger, d’être handicapé, mais si vous saviez comme sa me passe au dessus !!!

Donc voilà, les derniers mois approchent et je sens que je vais retourner comme au premier trimestre.

Heureusement mon amour est un bébé très actif, j’ai l’impression qu’il ne dort jamais, il fait la fiesta comme un fou :) et je ne vais pas m’en plaindre car la plus grande peur est justement la mort fœtale in-utero… (arrêt du cœur sans raison apparente)

De plus, la chambre est prête et c’est un gros soulagement de l’avoir terminé.
Difficile de passer devant et de ne pas encore connaitre l’issue de cette grossesse mais émerveillé aussi par toutes ces petites choses qui seront à lui, avec lui.

Va-t-il  rejoindre cette chambre ? y aura t’il un bébé ici ? Liam pourra t’il grandir auprès de nous ?
Ces questions ne me quitterons pas jusqu’à ce que j’entende son petit cri…

Comme on disait avec mon chéri, nous attendons de respirer à nouveau. Pour le moment nous avons le souffle coupé jusqu’à ce que notre fils nous donne une grande bouffée d’oxygène… (même si nous savons que ce ne sera pas si simple que ça.. notre fille, elle, ne sera jamais là il ne faut pas l’oublier)

L’avantage d’être déjà imposante au 6éme mois c’est que nous avons pu faire nos photos de grossesse :)
En famille avec NOS filles ! Et oui, avec notre grande mais aussi notre ange. Je tenais à ce qu’elle soit auprès de nous, car sans elle, la famille n’est pas au complet.
Nous avions un ballon gonflé à l’Hélium en forme d’étoile. C’est si important. Une impression que nous sommes au complet même si c’est d’une toute autre manière. Mais le principal est que ça nous fasse le plus grand bien. Les photos sont bien moins douloureuse à regarder.

Donc voilà, pour résumer cette fin de trimestre, vous aurez compris que ça ne s’annonce pas de tout repos mais malgré tout on continue de garder espoir !

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2 Commentaires

  1. mamange2018

    22 décembre 2018 à 16 h 21 min

    Bonjour ,

    J’ai découvert votre blog en cherchant des témoignages de personnes ayant vécu le deuil périnatal . Et le votre m’a particulièrement touché .
    Tout d’abord parce que je me suis beaucoup retrouvé dans ce que vous avez décrit mais surtout c’est votre message écrit le 9 octobre 2018 qui m’a fait un électro choc . Je n’ai jamais écrit sur des forums ou blog mais la j’ai eu envie de m’exprimer a mon tour de parler de mon fils .Ce jour la ,le 9 octobre 2018 j’ai également donné la mort …. C’est tellement dur comme phrase mais c’est malheureusement ce qu’il s’est passé. J’ai subit une IMG a 35 semaines de grossesse. Mon bébé avait une malformation au cerveau une agénésie du corps calleux très grave et évolutive. Il me manque terriblement. Première grossesse pour moi , j’étais dans l’insouciance que rien ne pouvais lui arriver comme beaucoup d’entre nous j’ai cru que cela n’arrivais que aux autres … Malheureusement ça nous est arrivé a nous aussi.
    Ma DPA est passée c’était le 21 novembre cela a été très dur mais les fêtes de noël qui approchent le sont d’autant plus car mon bébé aurai du être avec nous . Nous aurions du passer notre plus beau noël .
    Enfin , aujourd’hui je vous lis et ça me redonne espoir pour une nouvelle grossesse . Les médecins nous ont dit que la piste génétique était écarté que c’était « la faute à pas de chance  » comme ils disent et que nous pouvions nous lancer si nous nous sentions prêt. Je vais continuer a vous lire et je souhaite que tout ce passe bien pour la suite de votre grossesse et l’accouchement . Tendresse a votre ange , tendresse a votre bébé espoir et tendresse a tout les anges ….

    Répondre

    • maviedemamange

      23 décembre 2018 à 0 h 07 min

      Bonjour, Je suis désolée de vous compter parmi les mamanges. Je vous remercie pour votre commentaires qui m’a beaucoup touché. Je n’avais pas fait d’article depuis octobre et de vous lire m’a redonné l’envie. Je suis également heureuse si je vous ai donné ne serais ce qu’un peu d’espoir pour l’avenir et une nouvelle grossesse. J’espère que l’avenir sera plus doux pour vous. Je vous souhaite beaucoup de courage pour cette période de fêtes qui approche… De grosses pensées pour votre petit ange <3

      Répondre

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